Джагга-ржагга

Отрывочек из забавного креатива по мотивам игры Jagged Alliance 2:

- И чемодан свой забери! - С этими словами он столкнул в подвал тяжеленный чемодан Анаболика, в котором тот хранил все свое снаряжение – бензопилу без горючего (оно было слито Иваном в первый же день из опасений, что Анаболик решит продемонстрировать свое мастерство в тушении пожаров и его придется потом долго и нудно лечить от ожогов разной степени тяжести, в том числе и несовместимых с жизнью), разводной ключ, ключ для разведения разводного ключа, отвертки для правой и левой рук, эспандер для пальцев ног (какой-то шутник посоветовал ему чаще устраивать засады на деревьях), фото Тревера, которому Анаболик безбожно завидовал после поражения на турнире механиков ЭЙМ. В финале они сошлись, и Трев тогда из стальной трубы, тюбика клея и семи маленьких болтов соорудил нечто, по мощности лишь немного уступающее ракете “Томагавк”. Анаболик не придумал ничего лучше, чем выстреливать эти болты, обмазанные клеем, через трубку, в надежде залепить глаза противника. В итоге болты летели не дальше, чем на метр – полтора, а перемазанный клеем поляк две недели не открывал рта и даже питался через капельницу. Настоящей капельницы, правда, тогда не нашлось, пришлось использовать клизму. Долго еще после этого его называли “клеенкой”… Когда Анаболику случайно удавалось собрать что-то сногсшибательное и невероятно сложное, типа камнерезки или водопилки, он приносил к своему изобретению фотку Тревера и говорил: “Вот так-то, лох афстралийский!” и легонько щелкал изображение по носу. Еще у него в чемодане было много разного барахла – сам Бобби уже не мог вспомнить всего. Из обмундирования он носил в чемодане носки с подтяжками армейского образца, защитные трусы рэйнджеров с капюшоном и свое собственное изобретение – мини-парашют, спрятанный в нагрудной цепочке. Пока, правда, он находился в стадии испытаний и раскрывался только при ударе о землю (ошибочность такого конструкторского решения он испытал на себе, когда прыгал с этим парашютом с высоты двух тысяч метров), а если в момент приземления еще и дул ветер, цепочка моментально превращалась в удавку. Но Бобби был упрям, как сто поляков, и твердо решил доделать парашют, чтобы еще раз посрамить Тревера.

@темы: ржака, чужое творчество, цитаты, позитив

---

Иногда соблюдать скоростной режим на дорогах полезно. Вчера, возвращаясь с кладбища, едва не прописался туда на ПМЖ. Но обо всём по порядку.
Двухполосная дорожка от Перепечинского кладбища до Ленинградки. Ограничение скорости – 50 км/ч, обгон запрещён. Ну, я, как почти законопослушный водитель, сбросил скорость до 60. Что не слишком понравилось мужику, который следовал за мной на белой «Тойоте». Поджимал он меня, поджимал, но на обгон так и не решился. Зато белая газелька из самого хвоста медленно дрейфующей по встречке кавалькады очень резво выскочила прямо на меня.
Будь моя скорость км на 20-30 побольше, мы с мамой, скорее всего, стали б начинкой в большой автомобильной лепёшке, но фора была, и я ей воспользовался, дав по тормозам. Газель перед самым моим носом нырнула на свою полосу, и мы продолжили путь. А мужик на «Тойоте» теперь держался на почтительном расстоянии.
Мораль: ПДД таки не зря придумали.

@темы: жЫзнь, хроники долбоебизма, обо мне

---

Растим бороду )))

@темы: картинки, ржака, хроники долбоебизма, трэш, чужое творчество

---

О говнофэнтези

Из диалога с Диком:

Дики пишет:

не помню, рассказывал ли. я тут случайно попал на обсуждение очередного отечественного говнофэнтези, где народ возмущался, что у автора (мутного неуподоблюсь из старой питерской тусовки) герои картонные. Выдал ехидный текст в лучших традициях, аж сохранил для дальнейшего развития в какое-нибудь эссе:

«...В этом вся фишка фэнтези: кажется, что писать такие книжки может любой, чего там - нахватал отовсюду персонажей, натырил стандартных сюжетов, и готово. Малолетним долбоёбам, как говорится, невдомёк, что для написания ХОРОШЕЙ фэнтези-книги надо обладать не только каким-нибудь умом и некоторым талантом, а ещё и определённым жизненным опытом и широкими знаниями по предмету.

Толкин всю жизнь изучал историю, мифологию и древние языки, а потом полвека переписывал свои черновики эльфийских пиздостраданий, и то не закончил. И во всех его трудах отчётливо сквозит история, мифология и лингвистика.
Сапковский как негр пахал во внешней торговле до седых волос. И в его книгах наглядно отражены соответствующие интриги, разнообразные авантюры и коварные замыслы.
Даже в опусах Лукьяненко, психиатра по образованию, мы можем встретить добротное отображение различных девиаций и навязчивых состояний.

А тут люди двадцать лет бухают на занавесочных ролевушках, воруют по мелочи да развлекаются педерастией - что, по-вашему, они могут напейсать?»

@темы: хроники долбоебизма, чужое творчество, цитаты, в яблочко, на злобу дня

---

Праздновать, бля

Жить стало лучше, жить стало веселей:
www.forbes.ru/news/239475-medvedev-razreshil-na...

Теперь у нас есть Димон. Димон и Пумба! Полная акуна матата!

@темы: ржака, хроники долбоебизма, мудаки захватили власть в моём городе, яагель

---

ААААА!!!!

Боги! Держите меня! Не могу этим не поделиться

Сочинения по предмету "русский язык" от китайских студентов РУДН

@темы: ржака, трэш, чужое творчество

---

Mike Oldfield & Maggie Reilly

Вот не звучит у них эта песня порознь. Не вытягивают так волшебно её другие вокалистки, а когда Мэгги поёт с другими музыкантами - никакого гитарного драйва. А вот здесь - вместе, классно и правильно.

@темы: видео, музыка в моей голове, чужое творчество, музыка, позитив

---

Новые подходы к решению социальных проблем

Не, ну а чо
smixer.ru/news/a-464.html

@темы: ржака, чужое творчество, на злобу дня, яагель, стёб

---

Простыми словами

Есть на свете одна лишь правда,
Остальное - ложь да намёки.
Иногда мне бывает больно -
В это очень трудно поверить.
Что-то мягкое стонет внутри,
Что-то острое рвётся наружу,
И я видел тысячи фильмов,
Но там, где я, всегда по-другому.

(С) Ермен Анти "Пятый микрорайон"

@темы: жЫзнь, цитаты, в яблочко

---

Покурим ягеля

Чукотские сказки сподвигли меня на создание нового тэга – «яагель». «Травааа» + «трэш» = «яагель». В общем, почитаете – поймёте

Лиса и бог

Две сестры пошли в тундру по пикшу. Брали-брали они ягоды, вдруг младшая сестра говорит: - Посмотри, шар падает с неба! - Ничего не падает, бери-ка лучше ягоду, а то зимой ягод не будет. А шар совсем близко. Испугалась младшая, спряталась под кочку, а шар упал возле старшей сестры и стал богом. - Разве ты одна? - спросил бог. Девочка оглянулась, видит: младшей сестренки нет. - Одна. - Я видел двоих. - Нет, я одна. - Идем ко мне, - сказал бог. - Я не пойду.
Тогда бог вытащил большой кривой нож и стал точить о камень. Девочка испугалась и сказала: - Ладно. Иди вперед, покажи дорогу, - Нет, иди ты вперед. Приходят они в сопки. Яранга бога сделана из целой скалы. Бог спрашивает: - Что ты ела дома? - Мясо оленье, медвежье и нерпичье.
Пошел бог на охоту, убил дикого оленя, стал кормить девочку. Девочка ест да поправляется. Съела она оленя, бог опять пошел на охоту и сказал:
- Ничего здесь без меня не трогай, а главное - не смотри здесь ничего.
Вышел из яранги и сказал:
- Сопка закройся! - и сопка закрылась.
Стало темно в яранге. Разожгла девочка костер, взяла лучину, стала осматривать ярангу и увидела много скелетов. У каждого скелета была живая голова. Испугалась девочка. Одна голова говорит ей:
- Тебе будет то же самое, что и нам. Покормит, покуда ты не разжиреешь, а потом обгложет твои кости!
Девочка заплакала. В это время в дымоход заглянула лиса. Девочка обрадовалась и закричала:
- Ой, живая, живая лисичка! Лиса сказала:
- Да, я живая!
Девочка попросила лису помочь ей выбраться из яранги.
Лиса говорит:
- Скажи те же слова, и сопка откроется.
Так и сделала девочка. И сопка открылась. Выскочила девочка из яранги и говорит лисе:
- Пойдем поскорее отсюда!
- Возьми камень, ветку и кусок льда! - велела лиса.
Бегут-бегут они, видят - догоняет их бог.
- Брось камень позади себя! - сказала лиса. Бросила девочка камень - стала громадная сопка позади.
Стал бог карабкаться на сопку, а лиса с девочкой побежали дальше.
Бегут-бегут - опять погоня близко. Бросила девочка ветку - стал за ними лес.
Добежали они до яранги лисы. Лиса говорит:
- Беги домой, я задержу погоню.
Девочка убежала домой. Лиса бросила кусок льда - стала река. Подбежал бог к реке, кричит лисе:
- Помоги мне перебраться через реку!
- Найди раковину и на ней переплывешь. Нашел бог двустворчатую раковину. Сел в нее и погрузился в воду, замочил штаны.
Приходит он к лисе. Лиса вымазалась золой, лежит и охает:
- Вынеси, пожалуйста, горшок! Я не могу, хвораю.
- Куда его вылить? - спросил бог.
- В обрыв. Я тебе покажу!
Лиса хотела встать, а бог говорит:
- Не надо. Я не люблю, когда позади меня кто-нибудь идет.
Пошел он выливать горшок. А лиса - за ним следом.
Оглянулся бог, стала лиса веткой. Пошел бог дальше, лиса - опять за ним. Подошел он к краю пропасти, оглянулся - стала лиса ягодкой.
Наклонился он, дернула лиса его за ногу, и полетел бог в пропасть.
- Ай, ай! - закричал бог, - мне жалко, горшочек разобью!
- Мне ни тебя, ни горшка не жаль! - ответила лиса. Так бог и разбился вместе с горшочком.

Пастух-лисица

Жил в тундре старик с глухой старухой и с глухой дочкой. Была у них лиса, которая помогала старику пасти оленей и помогала по хозяйству старухе и дочке. Приходит однажды старик из стада. Лиса издалека увидела его и побежала встречать.
- Ну, как олени, жирные? - спросила лиса.
- Ага! - ответил старик.
- Ну, идем чай пить в ярангу! - позвала лиса.
Ночью лиса тихонько вышла из полога, сняла оленью колбасу, вышла на улицу и съела ее. Потом вернулась и легла спать. Утром дочь старика разбудила лису. - Чего ты так долго спала? - спросил ее старик. - Высыпалась, чтобы идти в стадо. Взяла лиса аркан, пошла в стадо. Пришла, загнала стадо к озеру и убила всех оленей. Выбирает самые жирные места у оленя и отрезает их. Увидела она, что идет старик, бросилась ему навстречу.
Подбегает, а старик спрашивает ее:
- Отчего ты так быстро бежишь?
- Греюсь, замерзла.
- Ну, иди домой да скажи, чтобы пастуха хорошенько накормили.
- Ладно, - ответила лиса и убежала.
Подходит старик к озеру. Все стадо лежит. "Ну, - думает хозяин, - отдыхает табун хорошо!" Ждал, ждал. Подошел ближе, видит - все стадо убито. Побежал он домой, кричит:
- Убейте лисицу!
Старуха и дочь вышли из яранги, не поймут, что кричит старик. А лиса говорит им:
- Он кричит, чтобы вы поторопились пастуха жирным мясом накормить!
Дочь махнула рукой - ладно, мол, накормим. А старик понял: ладно, убьем. Накормили лису жирным мясом. Старуха говорит:
- Пойду узнаю, что он кричал...
Побежала лиса за старухой. Увидел ее старик и опять закричал:
- Убей лису, она все стадо зарезала!
Стала старуха ловить лису. Подбежал старик на помощь; вот-вот поймают, а все только лисий хвост возле рук вьется. Устали старик со старухой гоняться за лисой, а она засмеялась и убежала от них. Пришли старик со старухой в ярангу, сели чай пить. Старик сетует:
- Теперь нет у нас оленей. Из чего мы теперь сошьем кухлянку, торбаза, штаны?..
- А из чего сошьем ярангу? - плачет старуха.
- А что мы будем есть? - добавляет дочь.
- Пойду и убью лису! - решил старик.
Пошел он в тундру. А лиса вымазалась в золе и вышла навстречу. Увидел ее старик и говорит: - Зачем ты моих оленей убила?
- Каких оленей? Что ты говоришь, старик? Я больная и никуда не хожу.
Старик посмотрел на ее след, думает: "Ох, это она у меня все стадо зарезала!"
- Пойдем ко мне в ярангу. Я тебе покажу, где я живу! - зовет лисица.
Пошел старик к лисе. Она накормила его жирным мясом. Вернулся старик домой. Старуха рассердилась:
- Это та самая лиса, которая наше стадо зарезала. Она кормила тебя мясом наших оленей!
- И то правда! - согласился старик.

Леший

Поехали на оленях два брата охотиться. Старший брат был дурак, а младший - умный. Подъехали они к реке, дурак вынул нож и разрезал у оленя камусы на ногах, поднял повыше, чтобы не замочить камус и не испортить. Зашатался олень и издох. Охотились братья долго, поели всех оленей. Пошел младший брат в тундру, а старший и говорит себе: "Приедет брат с охоты, а ему и поесть нечего". Отрезал дурак у себя одну ягодицу и начал жарить.
Пришла на запах лешачиха, хотела съесть дурака, а дурак как кинется на нее и давай гонять по тундре. Гонял-гонял ее, упала лешачиха, испустила дух и вывернулась наизнанку-что было внутри, стало снаружи, а что было снаружи, то стало внутри. Засыпал ее дурак камнями, а на голову вместо малахая надел олений желудок. Приходит младший брат с охоты, угощает его дурак мясом. Младший говорит:
- Я не хочу, ешь сам!
Пошли братья домой, у младшего брата след прямой, как стрела, а у старшего - все кругами да петлями.
Приходят домой. Рассказал дурак, что убил лешачиху. Мать остерегает:
- Не говори при детях!
Послал дурак двух младших своих сыновей к сестре отнести мясо. Приходят ребята к тетке. А у тетки муж - леший. Маленький говорит:
- Наш отец убил лешачиху в тундре!
Одернула тетка племянника, да поздно. Рассердился леший, забрал у ребят ножи и копья.
- Завтра, когда пойдете домой, скажите мне!
Ночью леший спрятал кухлянку жены. Наутро тетка не могла проводить племянников, не могла найти своей кухлянки.
Пошли дети домой. Леший отвязал собаку-медведя и сказал ей:
- Разорви их!
- Нет, - отказывается собака-медведь, - я не пойду, они убьют меня!
- Я отобрал у них ножи и копья.
Вернулась собака-медведь, вся морда в крови. Леший не велел жене и дочери кормить собаку: "Я сам ее теперь буду кормить". Пошел леший к могиле лешачихи, раскидал камни, принес домой, положил возле собаки-медведя и не велел жене и дочери ходить туда.
Приходят двое старших детей дурака, приносят тетке мясо, спрашивают о своих братьях. Леший спрашивает о своей сестре. Испугалась тетка, дернула племянников за кухлянку. Отвечают дети:
- Ничего мы не видали и не слыхали.
Наутро тетка хотела проводить детей, да опять не нашла своей одежды, и пошли дети одни. Спустил леший на них собаку-медведя. Вернулась собака - опять морда в крови.
Ругает мать дурака.
Сделал дурак копье из китового ребра, а голову кита под мышку взял и пошел к сестре.
- Здравствуй, - говорит леший дураку. - Зачем пришел?
- Да у нас дома не осталось ни ножа, ни копья. Давай наши ножи, которые ты отобрал у моих ребят.
- Ладно, завтра отдам! Это ты убил мою сестру? - спросил леший дурака.
Хохочет дурак. Жена лешего ему знаки подает, а он хохочет.
Наутро пошел дурак за сопку и кричит оттуда:
- Эй! Спускай своего медведя-собаку, пусть она и меня разорвет!
Спустил леший собаку, а она не идет: - Он убьет меня, хозяин!
- У него в яранге нет ни одного ножа, ни одного копья!
Вернулась собака с полдороги, а хозяин ее опять посылает:
- Иди разорви дурака!
Подбежала собака к дураку. Ударил ее дурак головой кита и убил.
Распорол живот копьем, а там его дети. Поднимает дурак детей, а они в его руках оживают.
Приводит детей дурак и просит у матери оленье ребро, стряхнуть снег с одежды. Мать ругается:
- Сам возьми!
- Дай сюда, мать, много ребер.
- Почему тебя леший не убил? Пускай бы убил тебя вместо детей! - кричит старуха.
- Не надо так говорить! - Показывает дурак матери.- Вот мои дети!
И обрадовались старики внукам.
Вышла жена лешего на двор, увидела лешачиху, вывернула ее на правую сторону, и та ожила. Рассказала жена лешего, что случилось и как леший убил всех ее племянников. Заплакала лешачиха.
Приходит леший домой, услышал плач сестры и спросил:
- Кто же тебя оживил?
- Твоя добрая жена. Зачем ты убил детей? Лучше бы мне никогда не жить на свете.
И лешачиха стала хорошей, и никогда больше никому не пакостила.


P. s. Горшочек жалко!

@темы: чужое творчество, цитаты, яагель

---

Свобода

Свобода - ничто без ответственности, хлеба и знаний,
Даже если ты свободен, как какой-нибудь ебучий Кипелов.

(С) Дядя Женя

@темы: жЫзнь, музыка в моей голове, чужое творчество, цитаты, в яблочко

---

О "Созидающих"

Группа "Союз Созидающих" давно будоражила моё воображение своей подчёркнутой провокационностью, воплощённой в аббревиатуре названия, приставке "экстремист", неразрывно прикреплённой к ФИО лидера Матвея Огулова, горделивых упоминаниях о фанатах в среде должностных лиц и силовых структур, а также обильным спамом об акциях, концертах и клипах на мою страничку вконтакте. "- Don't believe the hype, - как завещал Константин Станиславский" (С), но тут Ахмета взъебло (С) Серёжа заинтересовался и решил углубиться в суть вопроса.
Найдя сайт означенных деятелей протестной сцены, я первым делом приступил к изучению текстов песен последнего альбома "Мыслепреступление". Отсылка к Оруэллу - это хорошо, а вот всё остальное... Чтобы оценить всю глубину мысли современного протестного движения, проанализируем несколько текстов.

"Мыслепреступление"
Очень глубоко и доходчиво, не находите? Я проникся. Действительно, хуёвая страна - жить нельзя, жрать нельзя, стареть нельзя, рожать нельзя, ничего нельзя. Даже жалко становится автора текста. И куда только ООН смотрит? Вот в моей стране люди живут, жрут, пардон, стареют, рожают. И в чём заключается мыслепреступление этих, в общем-то, физиологических процессов, для меня, если честно, осталось загадкой.
Окончание заглавной песни альбома как бы даёт надежду на то, что дальше ничего не будет, но, видимо, не доехали. И мы, порадовавшись за автора, можем лицезреть текст №2.

"Революция как ветер"
Я ВОРОТ РВАЛ
И РВАЛ РУБАХУ
Я ВСЕ И ВСЕХ ВСЕГДА СЛАЛ НАХУЙ
Многообещающе. Учитывая капслок и общий посыл двустишия, рубаха, должно быть, смирительная.

И НЕТ ВОЖДЕЙ И НЕТ ЗАКОНОВ
ПОЛЯ ЦВЕТОВ, А НЕ ЗАГОНЫ
Налицо последствия галоперидола - пациент не может связно формулировать мысли, видит вокруг цепочку разрозненных образов.

Я МИРНЫМ БЫЛ И БЫЛ ОПАСНЫМ
Пациент подвержен резким сменам настроения, сопровождающимся вспышками агрессии.

И ВЕРИЛ Я И Я НЕ ВЕРИЛ
А это, батенька, уже симптомы паранойи!

Я РОС КАК ЮГ А ВЫРОС СЕВЕР
Ещё одна доза спасительного галоперидола. Но глобус спасти не удалось...

А Я ЛЮБИЛ, МЕНЯ ЛЮБИЛИ
Я НОВАЫМ СТАЛ - МЕНЯ УБИЛИ
От передоза лекарства у пациента заплетается язык, наблюдаются депрессивные, упаднические настроения, обострение паранойи.

НО Я ВОСКРЕС ОГНЕМ ПЫЛАЯ
ТОСКУ ВОКРУГ СЕБЯ СЖИГАЯ
Персонал лечебницы ослабил бдительность, и пациенту удалось совершить акт самосожжения на радость товарищам по палате. От тоски это их точно вылечило.

РЕВОЛЮЦИЯ МОЯ СЛОВНО ВЕТЕР
Данные слова, настойчиво повторявшиеся пациентом в последние дни жизни, дают понять, что причиной самоубийства послужили его политические убеждения, сыгравшие роль ветра, что раздул огонь на его погребальном костре.
Чёрт, опять все умерли, но мы едем дальше и хватаемся за

"Бороды"
"Разрывают мою глотку вопли старые
Заполняют мои очи воды алые"
Долго не мог понять, что за воды алые, а потом допёр: лирическому герою марганцовка в глаза попала! Ну, в такой ситуации я б тоже вопил.

"Забивают в мое тело кол осиновый"
Лирический герой - упырь?
"Превращаются в помет сны красивые"
Судя по всему, от удара колом наш упырь сделал ход под себя и умер, так и не досмотрев сон. Вопрос: "А могут ли упыри какать?" - оставляем на совести автора. Ох, тяжела ты, жизнь носферату...

"А нельзя нам отступать, страх мы гоним прочь
Ведь последнюю с тобою доживаем ночь
А повсюду темный лес и очень холодно"
Оставив упыря помирать, "мы" оказываемся в тёмном холодном лесу. Сразу возникает ряд вопросов. Во-первых, куда можно отступать ночью в лесу, где нет ни дороги, ни света? Во-вторых, сомнительна причина, по которой нельзя бояться: последняя ночь жизни. Да тут, блин, впору уподобиться упырю-засранцу... Но автору, наверное, виднее.

"Окружили нас с тобою люди добрые
Двадцать лет с тех пор уж минуло прискорбные"
Автор начинает путаться не только в пространственно-временных связях, но и в падежах. "Добрые - прискорбные" - хорошая рифма, бойкая.

"Из блокады нам не выйти – ноги сломаны"
Ну вот, а ещё куда-то отступать собирались.

"Глянь наверх, над нами кружат стаей вороны"
Ночью???

"Батальон святых, хороших, правильных
Говорили нам догматы мыслей праведных"
Догматы говорили батальон. Мне одному кажется, что падежная неразбериха продолжается?

"А доколе нам контуженым внимать речам"
Контуженые речи - ново. Или автор имел в виду: "нам, контуженным, внимать речам"? Судя по всему, второе.

"Нас не вылечить ни знахарям и не врачам"
Ну, зачем же так категорично: логопеды и учебники русского языка творят чудеса.

"А когда мы от всего под землю спрячемся"
Логично: если ноги сломаны и кругом блокада, надо зарываться в землю. Или это они так поэтично умерли?

"Все подумают, что просто мы дурачимся"
Ну да, чего ещё ждать от контуженных? Даже умереть по-человечески не могут.

"И слеза не потечет из сердобольных глаз
Нам ни кто не нужен был и нас ни кто не спас"
Эээ, я один вижу в последней строчке когнитивный диссонанс? Если вам нахрен никто не нужен, зачем удивляться, что никто не пришёл вас спасать?

"Мы с тобой с тобой мы
Внутренность обоймы"
Ёмко так. Пожалуй, даже удачно. Но к чему, если все снова умерли?

Ну и завершает наш краткий обзор мой фаворит - пестня "Проклятая страна". Я даже не буду её комментировать - просто насладитесь яркими, тщательно подобранными образами и воздушным изяществом слога. Почувствовали гордость за страну? Я почувствовал. Потому что в моей стране пока ещё недостаточно сплясать на церковном алтаре в маске, чтобы считаться артистом театра и балета, нарисовать гигантский член напротив правительственного здания, чтобы обрести славу художника, подобрать на трёх аккордах песенку со словами "Путин - хуй!", чтобы пополнить ряды заслуженных композиторов. А вот в так называемом "революционном подполье" социокультурные лифты возносят наверх всё новых и новых "созидателей", ограниченные лишь потолком своего ревкультподвальчика. И очень хочется пожелать им всем: оставайтесь там, дорогие "Созидающие", мы как-нибудь перебьёмся.

@темы: отзывы, хроники долбоебизма, трэш, стихи, чужое творчество, рифмующие демоны, стёб, моё творчество

---

Волгоградское

Этот город не мог на меня не повлиять. Несколько дней впечатления складывались в рифмованные строчки, и вот оно.
Конечно, получилось предсказуемо и вторично по отношению к классикам - мне пока сложно писать на столь тяжёлые темы. Но пробовать, как ни крути, надо.

Сталинград

Прячет руку от ветра карман,
Мочит волосы дождь недолгий,
На реке покрывалом туман,
И не видно земли за Волгой.

Может, здесь, только годы назад,
В перепачканной, пыльной форме,
Озирался советский солдат
На речные кипящие волны.

Оправданьем, что, мол, не смогли, -
Только смерть, остальное - бредни.
Нам за Волгой не будет земли -
Знай, боец: каждый метр - последний.

И земля завертелась назад
Там, где лучшие насмерть встали.
Принял город-герой Сталинград
Килотонны свинца и стали.

Закалялась победа в крови:
Стены зданий, заводов помнят
Рукопашные злые бои,
Трудовой и военный подвиг,

Как гремел за ударом удар,
Что расшвыривал трупы, как кегли,
Смертоносного пламени жар
И солдат, что врастали в землю.

Что захлопнули волжский капкан,
Подарив миллионам надежду.
Посмотри на Мамаев курган -
До сих пор они Родину держат.

Сколько здесь их костями легло,
Чтоб могли мы любить и верить?..
Вот и солнце над Волгой взошло
И лучом осветило берег.

И дома-ветераны стоят,
Излечившись от дыр и пробоин.
Если вдруг позовёт Сталинград,
Будь живым, будь готов, будь достоин.

@темы: стихи, товарищ Память, моё творчество

---

"Замечательные стихи Эдуарда Лимонова" (С)

Цитировано по записи вконтакте. Не мог пройти мимо подобной прелести:

"Замечательные стихи Эдуарда Лимонова" (С)

Я делал все, что подобает гению,
Писал я в сутки по стихотворению.
Порой число их доводил до трех,
С еврейкой-девкой грех меня увлек…
Еще был очарован гностиками,
Еще был окружен чертями с хвостиками…
Платон, его герой Сократ….
Я был всей этой дикой шобле рад…

и написал ответ

Даёшь стахановский заказ:
По три стихотворенья в час.
А после гений шизанутый
Фигачит по стиху в минуту.
Недосыпать день ото дня,
Всё увеличивая норму,
Быстрей, быстрей, ведь смысл - хуйня.
Наверно, так снимают порно.

@темы: хроники долбоебизма, стихи, чужое творчество, цитаты, стёб, моё творчество

---

Посмотрел в инете новость про теракт в Бостоне. Очень неприятно резанули комментарии. «Так и надо сраным пиндосам!», «Получите за Сирию!» etc. Я как-то всегда думал, что когда гибнет мирное население, в Сирии ли, в Америке, – это страшно и неправильно. Оказывается, нет. Наверное, исходя из этой логики, правильным будет, например, сжечь всё взрослое население РФ просто за то, что Путин стал президентом. Противно, когда зажравшиеся бюргеры, не усыновившие за всю жизнь ни одного ребёнка из детдома, оплакивают Диму Яковлева и призывают на США все кары небесные. Противно, когда обладатели уютных ЖЖ-шечек бурно нигадуют по поводу ужасов войны и вдохновенно пиздят про мировую справедливость, «завидуя тем, кто громче пёрнет, кто дальше плюнет, кто выше вздёрнет, больнее клюнет» (С). И чем дальше, тем противнее. Люди, будьте людьми.

@темы: негатив, хроники долбоебизма, ХРЕновости, на злобу дня, мудаки захватили власть в моём городе

---

А вот так мы съездили в Волгоград

Автор клипа - Дмитрий Клепиков
В роли Владимира Ильича - Антон Смирнов

@темы: видео, чужое творчество, отчёты, позитив, товарищ Память, обо мне

---

Иногда

Иногда ловишь себя на мысли, что ты - всего лишь ходячая декорация для чего-то более важного.

@темы: жЫзнь, обо мне

---

Dead Kennedys

Если б меня спросили, кто лучшая панк-банда всех времён и народов, я бы ответил: "Они. Образца 1979 - 1986 гг."



P.S. Джелло Биафра - это навсегда

@темы: видео, чужое творчество, музыка, мама, твой сын анархист, это неизлечимо, товарищ Память, человек

---

Навеяло

Как же мало иным людям нужно для счастья.
В этой связи вспоминается мне мой сослуживец Саша Лубинов, для которого счастьем было только одно: хорошо покушать. Глуповатое лицо его в момент трапезы принимало настолько одухотворённое выражение, что пища комом вставала у меня в горле. "Охуеть, - думал я, - не хотел бы я с тобой, Саша, в голодный год на необитаемом острове оказаться".

@темы: жЫзнь, ржака, хроники долбоебизма, товарищ Память

---

"Масломеры морали" (С)

(С) Дики porvata.ru/?mid=14199

@темы: картинки, ржака, чужое творчество, на злобу дня